今天的故事,是一名双相情感障碍患者的患病、治疗经历。

自初中就有抑郁症状的她,和躁郁症分分合合纠缠了半生,学习期间、恋爱期间、工作期间,躁郁症都频繁造访,扰乱她的生活,让她的情绪像过山车一样起伏不定。

想要解决自身困境的她,开始接触和学习心理学知识以了解自己的病症。她看到了自己认知上的缺陷、一步步纠正自己曾经的许多错误想法,一点点看到了明天的希望。

就在前不久,她又一次复发了。可是这一次,她却不再害怕,而是积极应对,在自己、家人和老公的努力配合之下,仅仅4、5天就结束了战斗。

她说:以前总觉得老天对我不公平,其实老天是公平的,抑郁也不全是坏处,它逼迫我修炼自我、完善自我,让我更真切地感受到活在这个世界的意义。

从小内向的我,初中就抑郁了

我生于上个世纪70年代,我的抑郁应该是从初中开始的吧,记忆中,我从小就很内向,不喜欢说话。

我只有一个妹妹,妹妹的性格恰恰与我相反,她不仅活泼开朗,而且聪明漂亮。我妈是个直性子,有什么说什么,在人前人后,总爱说些类似于我“不说话”、“不喊人”、“像个林黛玉”、“怎么一母同胞差别那么大呢”之类的话,让我有时候很受伤。但爸爸对我和妹妹一样宠爱,什么事都帮我们做好。

在学校,我总是在想怎么跟同学处理好关系,非常羡慕那些能玩在一起的同学。上初中以来,自己的情绪控制不了,有时候心情压抑,连话都不会说,跟别人在一起都没有话语,还要千方百计去想怎么把话说好以免尴尬。好在我在外面受委屈了,爸爸都会帮我处理。但我的情绪依旧时好时坏,不受控制。

第一次严重犯病,是在我读技校的时候,因为跟同学关系处理不好,我心情很低落,不吃不喝地躺在宿舍,家人接我回家后,都说我性格太内向,劝我凡事要想开。

当时,我也认为是我自己的问题,我胆小自卑、依赖性极强、没有好朋友,加上妹妹又小 ,我跟父母有代沟,所以有好多问题都没人跟我探讨沟通,我只能一个人琢磨,以至于我想问题过分简单,直到现在,熟悉的朋友都说我很单纯。

工作压力大,双相爆发

一眨眼,我到了谈朋友的年纪,我不敢找优秀的男孩,因为我怕我病了他会嫌弃我。其实,当时的我在银行上班,样貌也不错,爸妈还都是干部,当时追我的男孩也很多。最后,我找了个外表普通、爱玩、性格外向、家庭也门当户对的男孩结婚。

谈恋爱期间,我也犯病几次,生病时,我不想上班、不愿意见人。印象深刻的是,在我结婚那天,我又犯病了,我把自己关在厕所里默默流泪。

我在银行的工作上班任务重、加班多、要求相当严格,而当时我跟老公对事物的看法也不一样,很多观点都说不到一块去,导致后来我生病越来越频繁,越来越严重。

去医院检查后,医生告知我有严重的双相情感障碍。虽然知道自己得病了,但我对这个病也不了解,还要千方百计瞒着不让别人知道。

治疗期间,我走了不少弯路,也尝尽了那种生不如死的苦。因为病情,我结婚后一直逃避要孩子,跟老公也越走越远,后来,我主动提出离婚 。离婚后,我跟父母住在一起。

其实,从小到大,我跟父母说话都很少、有代沟,虽然爸爸有很多优点,但他心眼比较小,他对自己认准的事相当固执,而我妈是个心直口快、说话不经大脑的能干女人,他们两人身上的负能量很多,时常争吵,以至于我回家后,抑郁更加严重,最坏时,我尝试过自杀,因为胆小,我只敢吃药。

这期间,我在网上认识了一个山东人,他是农村的,我跟他聊得很投缘,虽然我比他大几岁,但他比我成熟多了,比我看得多、见得广。认识他以后,我的病情稍微有所好转,可还是不间断地发病。

后来,他买来几本抑郁方面的书籍给我看,我读不进去,他就陪着我一起读。慢慢地,我逐渐了解了抑郁,我明白了自己认知方面的缺陷,也意识到不能随意停药,我一点一点看到了曙光。

调整认知,完善自我

在我和抑郁抗争期间,我在网上搜到了一个抗抑郁团体——温暖家园,进去以后,我才知道原来有这么多跟我一样的郁友。我一遍一遍地翻看着他们写的日记、文章,进群跟郁友们聊天、抱团取暖,也结识了一些聊得来的友友们,到现在我们还保持着网上的联系。

郁友们抗郁成功的案例感染着我,让我看到了明天的希望。后来我又找到了郁金香陪伴这个组织,这个团体很大,各方面也规范,我在这个大家庭里,真切地感受到了家人般的温暖。

看了几本心理学书籍后,我的认知跟思维有了显著的提高。看书时,我边看边对照自己的所思所想,再进行分析与思考,逐渐纠正了许多以前的错误想法,心情顿时愉悦起来,感觉浑身一身轻。

我得的病叫双相情感障碍,可以说,我的情绪是两个极端,就像坐过山车的感觉一样,忽高忽低,药也要根据自己的状况加减。

我吃的药就两种,碳酸锂和文拉法辛,主要是吃碳酸锂,郁的时候吃文拉法辛,躁的时候,我感觉特别舒服,它似乎还能启发我的潜力,行为上主要体现在花钱比平时多些,情绪比较兴奋、非常自信、能言巧辩。但这过后便是郁的深渊了,想爬都没劲起来,刚燃起的希望彻底破灭,我觉得自己无药可救。

抑郁治疗期间,我觉得虽然药物是辅助,但也是不可或缺的,而提升自己的内在能量更为关键。由于自己内在的营养不足,我便去图书馆看书。因为图书馆离我家很近,所以除了回家吃饭,平时我就一直待在图书馆,弥补我成长时期该学到的知识。开始我总认为自己学晚了,现在看来,学习跟年龄无关,真正学进去了,你的能量是无限循环。

在图书馆看书期间,我也是边看边回忆自己曾经的言行,慢慢地,心胸也开阔起来了,有时候一些道理不用看便领会了,无师自通。以前,我的思想是懵懂的、混乱的,但一旦理清了,便豁然开朗,学晚也有学晚的好处。

其实我要感谢抑郁,感谢它提醒我要修炼自己、完善自我,让我更真切地感受到我活在这个世界的意义。

突然复发,速战速决

随着认知的逐步提高,我复发的频率也逐步减少,但是每次发病时,我还是被它牵着走,仍然痛苦不堪。

在犯病几次以后,当时的男友便把我接到了他家休养。那是山东临沂下面的一个小村庄,虽然这里环境没城里好,到了晚上到处也是黑灯瞎火的,但是很宁静、生活节奏也很慢。

在这个小村庄里,我跟男友无话不谈,我把自己纠结了多年的事情都与他诉说,心绪逐步解开了,自己的思想境界也有了很大的提高。病好以后,我接着回去上班,但还是会发作,不过发作的时间间隔比以前长了,犯病情绪也逐步减轻了。

那时,我觉得单位的工作压力太大,对自己的病情不利,我跟爸妈住在一起,他们的负能量又会时常影响到我。在打听到条件符合的双相情感障碍患者可以办理病退之后,我便跟家人们商量病退事宜。

办理了病退以后,我来到山东,此时,我的自身修炼已经有了更大的提高。我觉得稳定了以后,就慢慢地停了药,我平时吃的药剂量不大,每天一颗碳酸锂,所以停药也很顺利,停药这几年来也比较稳定,一直没有真正复发过,当然,期间我也有感觉到情绪低落的时候,不过通过自己调节也都过来了,所以我乐观的以为,我不会再复发了。

不过老公比较理智,他总劝我要顺其自然、用平常心对待,不要高兴的太早了。果然,就在今年清明节的前几天,我突然就复发了,那种感觉就是再一次被打回了原型,我又回到了犯病的那种痛苦,黑狗撕咬着你紧紧不松口,非置你于死地不可。

回顾这次犯病的起因,我觉察到其实犯病在前一段时间,自己的情绪就已经开始不稳定,时不时感觉生活无聊、无趣。那段时间,我经常追剧、刷快手,虚幻跟负能量的东西接触多了,欲望无形中放大了,心态开始不平衡,思想也开始摇摆不定。身体上也有变化,因为开始绝经了,每天睡觉都有潮热,时常半夜被热醒。

虽然我又复发了,可这次我收获很大、感悟颇深。

觉察到犯病的感觉以后,我马上告诉了老公,也开始发消息给郁友们,老公就丢下他的事情陪着我、看着我,给我做可口的饭菜,准备新鲜的水果,郁友们也提供了他们的一些办法,虽然对我来说效果不大,但是精神上能让我得到依靠。

犯病期间,我的脑子不听我指挥,一堆一堆的全是坏念头、负能量,我一直提醒自己,这些念头是错误的。我说话口齿也不伶俐了,还需左思右想才能说明白。早上特别难受,想死的心都有,到中午跟晚上情绪慢慢好点了之后,我逼着自己去看以前看过的抑郁方面的心理书籍,看进去以后,我的心情慢慢平复些了,白天的情绪暂时得到了控制。

在这里很感恩镜面校长,他当时跟我提到过修炼认知跟观呼吸法,当时我只对认知感兴趣,这次我抱着试试看的心态去学习了观呼吸法,做了一次以后,真的很神奇,不知道其他郁友的效果如何,反正我觉得是立竿见影的,坏念头很快就没有了,心情也很愉悦。

接着,我就按照他说的时间点继续进行修炼,最后,我感觉自己的躯体症状也没有了,我好激动啊!这次复发,总计前后四、五天的时间我就恢复正常了,一场战斗就这样结束了。

在这里,我要感谢老公的配合、感谢家人的理解,更加要感谢自己的坚持跟努力。我想虽然这次清明,我没能回去给爸跟老祖宗们上香,可他们看到我现在应该是感觉欣慰的吧。

现在,自己感觉蛮好的,对抑郁症又有了新的了解跟感悟。

起先,我还说老天对我不公平,其实老天是公平的,抑郁也不全是坏处,它能提醒你是时候该反省自己了,该去学习充电了。经历过生死之痛以后,你又能真切感受到人活在这个世界上的使命跟意义,世界真的很精彩。

END

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