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今天的郁友故事,没有什么华丽的辞藻,也没有什么惊心动魄的故事情节,有的只是一个平凡的小城女孩,在抑郁恢复后,艰难就业、工作与生活的真实记录。

2014年,她被重度抑郁击倒,在家休养了五年后,她决定正式出来找工作,却在求职就业的路上却屡屡遭受挫折。

由于大脑的受损,她和别的员工相比总是显得呆呆笨笨的,再简单的事情对她来说都很难,在出来工作的两年间,她做过助教、学徒、销售、文案....但每份工作做的时间都不长,最长的也只做了半年。

生活和工作的压力压得她喘不过气来,面对琐碎又真实的生活,她一次次地倒下,却又一次次从失败中站起,默默给自己打气,不放弃对生活的希望。

希望她真实的自述,能引起你的共鸣、给你前行的勇气。

老板问我,你以前是不是生过什么病?

前几天下午,老板把我喊到了一边。她说你这个情况,我不知道怎么给你开工资。让你包花,你包不好,让你拍视频,你拍的也不符合要求,你是动手不行,动脑也不行。

我一时有点尴尬,因为我心里明白,老板说的在理。虽然我把视频放在朋友圈,得到了几个朋友的支持,但是老板说不符合他们店的调性。

这是我今年的第一份工作,本来这份工作去年就和这个老板沟通过,但是后来因为要过年了,再加上我的抑郁情绪又凸显出来,因我不想工作了而放弃。所以今年当我再次联系老板说我的想法的时候,老板也很开心。

这份工作是在花店里,才开始去的时候,老板只说让我帮她做线上运营,我工作计划都写好了。结果去的第三天,老板一会儿让我打杂,一会儿让我包花,一会儿又问我会不会销售。我看的出来,店里工作的人,每个人都很机灵,而我则显得有些呆呆的。

老板问,你反应太迟钝了,之前是不是生过什么病?我有点错愕,但很快便镇定下来。抑郁症虽然不是什么大病,但是在这个小城里,大多数人对它没有太多的认识。

自从生病后,我已经习惯了隐瞒

我记得以前和我一起住院的一个小姐姐出院工作的时候,医生对她再三叮嘱,最好不要和别人说你有抑郁症这件事。因为在我们这个小地方,大多数人对这个病的接受能力还是比较低的。我在村里经常因为这个病被人在背后指指点点,在事业和婚姻上都遇到了很大阻力,所以我很明白告诉别人实情的后果。

自从生病后,我已经练就了一套撒谎的本领,从工作经历到身体状况。最开始我还因此心怀愧疚,觉得这样不好。但如此几次后,每次填写简历或者老板问工作经验时,我都显得很淡定,谎话张嘴就来。

前两年面试的时候,还比较顺利,面试的岗位基本都能上,自己也有选择的机会。今年再面试,不知道是不是因为年龄大了,加上没有什么工作经验的缘故,面试几份,被淘汰几份。

我在招聘网上看到一份翻译的工作,面试的时候却说要做销售,我想哪怕是销售,给自己留一条退路也好。结果老板问我在之前的工作中有没有做的比较成功的事,得到过前任老板的表扬。我停顿了很久,憋出四个字,都挺好的。我看到老板脸色都变了,我不知如何是好,只能打肿脸充胖子。

这个问题,是我没想到的,因为之前的面试都是很简单的聊几句,老板立马给出结果,我没想到这个老板会问这个问题。之前的面试对于老板的一些问答,我都还能应付。但是这个问题,我好像撒谎都撒不出来了。

做助教,一个月就被辞退

我是从2014年开始重度抑郁的,在家里休养了几年,2018年在家附近打过几个月工,2019年正式出来,在市里工作。

出来工作的两年间,我做过助教、学徒、销售和文案。但每份工作做的时间都不长,最长的学徒也只做了半年。这两年间,我虽然自己能做点事了,但是一直在靠我爸接济。

我在市里的第一份工作是助教,虽然工作的内容并不复杂,就是上课听主讲老师讲课,孩子有不会的题目帮忙解答一下,课后改一下作文本。可就是这些简单的事,我都做不好。

工作期间,我能明显感到身体的不适,头整天晕晕乎乎、精神恍惚。老师在上面讲课,虽然我很努力在听,但是老师讲完了,我也忘完了,根本记不住。

最开始,主讲老师还对我抱了很大希望,什么事情都让我尝试着去做,我做错了她也很有耐心地指出来。但是如此这样几次后,她对我就再也没有了耐心。

有一次,主讲老师让我拿五年级的作文本,结果我去了,看都没看直接拿了一摞本子到办公室。主讲老师问我,你确定你拿的本子是五年级的吗?我赶紧翻开看,才发现是四年级的。那一刻,我从她的眼神里看到了失望。

可是尽管这样,她还是给过我几次机会。直到有一次,她让我把孩子们上课的表现反馈给家长,我一脸茫然,她才对我彻底失望。

虽然我心里明白她已经放弃我,但我还是暗暗地给自己鼓励加油,因为即使别人放弃了我,我也不想轻易放弃自己。那段时间,我承受了很大的压力,经常在夜里做梦,梦见主讲老师让我离开。

终于在4月1号那一天,我刚好做满一个月的时间,主讲老师给我发消息,说我不适合这份工作,还给我打了1000块钱。

因为工作之前讲的工资是1200-1500,根据个人能力来。为了那200块钱,我只好又给她发消息。我说每个人在外工作都不容易,这是我的劳动所得,你不能克扣。她说我之前因为家里的事请了两天假,发出来后又撤回,还是给我又打了200。末了,她说,你也挺不容易的。

不知道为什么看到最后一句话,我的鼻子一酸,眼泪差点流下来。虽然只是别人的一句客气话,但是这其中的辛酸,只有自己明白。哪怕只有两百块钱,但是对我来说真的很多了,够我在这个小城市又生活好些天了。

成为花艺学徒,越来越丧失信心

我的第一份工作虽然失败了,但是我却遇到了我在市里的第一个朋友。我们是在培训机构相识的,她特别善良,我刚出来,过得很拮据,她经常请我吃饭。我经常梦到主讲老师赶我走,而她却在梦里对我笑。我很幸运,2019年有她的陪伴。

后来,她跟我说,要不你去学一门手艺吧,这样不管以后走到哪里,都有饭吃。在她的建议下,我找了一份花艺学徒的工作。

这份工作,一开始我也是抱着很大的信心。花艺,对我来说是一个新鲜的、未曾涉足过的行业。鲜花,给人的印象是美好的、舒服的。所以,当朋友圈的朋友知道我在花店工作后,都说好羡慕我,可以做那么美好的事。

一开始,我和朋友们的想法也一样,但是时间久了才发现,什么事一旦和利益扯上关系,就再也没有那么纯粹美好了。

我不怕脏,也不怕累。给玫瑰打刺的时候,哪怕刺掉到鞋子里,扎的肉疼,我也从来不觉得有什么。有一天早上,我正在拆鲜花箱子,结果不小心被一个尖锐的东西挂掉了手指上的一块肉。鲜血不停地流,新来的同事看到被吓跑了,我一个人忍着痛把箱子拖进了店里,然后才到对面的药店去买药和创可贴。

当店员姐姐耐心为我涂药时,不知道为什么我的眼泪就流下来了。店员姐姐耐心安慰我说,没事的,我早上切菜时也不小心切到了手,说着还特意把手伸出来给我看。

我是五月底入的职,两个新同事是七月初到的店里。虽然我做事反应不够快,有点呆板,但好在我还比较踏实,什么脏活累活都愿意做。新来的两个同事都比我机灵,但老板还是留下了我。

我入职的时候,店里只有我和老板两个人。那个时候,老板对我很好,经常带我到外面做事,无论我做什么她都鼓励我、给我打气,说我性格安静,适合做这一行。

后来不知道什么原因,老板开始经常指责我,一会儿拿我身体胖说事,一会儿指责我做事不在状态。刚开始的时候,我并没有把老板的指责放在心上,总是告诉自己,没什么大不了的,我会做得越来越好。可是当老板指责我的次数越来越多时,我也开始怀疑自己了,我好像真的不行。这样的念头一直萦绕着我,我每天都提心吊胆的,生怕又做错了哪件事被老板说。

才入职的新同事,不到一个月时间,已经学会了包小花和大花,而我入职已经快两个月了,却只刚刚学会包小花。这种落差,让我挫败到了极点,我陷入极度的自我怀疑和没有自信的怪圈,越陷越深。

那段时间,我经常和老板请假,因为工作的压力总让我想逃避。老板也一次又一次地同意了我的请求。直到最后一次请假,老板实在忍无可忍,让我卷铺盖走人了。

其实我并不是没有考虑过,我除了会包小花,大花我根本不会包。再加上做事的时候,注意力老是不集中,头脑晕晕乎乎,我根本没有信心把这份工作做好。

那个时候,家里人都劝我,只要老板不辞退你,你就一直在那里做。可是,当我一次又一次拿着那些鲜花开始包大花束的时候,我一次又一次地迷茫,不知所措。尽管看过老板无数次地包花,可是轮到自己的时候,就是怎么包也包不会。我在这份工作里看不到未来,看不到希望。

今年有一次,我去剪头发,理发店的老板说,他十几岁就出来学这个手艺,一直学了很多年。那个时候也很苦,也没有工资,自己还要倒贴。可是这么难,他都挺过来了,现在自己还开了店。他说,人和人的资质不一样,不要总是拿自己去和别人比较,只要自己努力,早晚有一天会成功的。

听了他的这番话,我有点后悔自己当初轻易放弃了。可是那个时候我不是没有努力过,做的慢的时候,经常被同事指责拖后腿,可我还是厚着脸皮向她请教。为了多挣几十块钱加班费,我经常守店到十点多才回家。

包花不行,我就努力学习销售。有社恐的我,努力克服心理障碍去和别人打招呼。纵使我做过很多努力,可是在我失败的那一刻,这一切也都幻化成了泡影,变得没有意义。

做微信销售,脆弱的我经不住打击

去年因为疫情,我到四月底才出来找工作。看了很多职位,兜兜转转又决定找助教的工作。心里总有一股不甘,觉得自己大学四年学的知识不能白白浪费了。

我在网上投了简历,市里最好的培训机构联系了我。我说我没有工作经验,她说不要紧,他们那里有培训。我在网上买u盘,下载他们上培训课的一个视频,自己在家里练习。结果去了现场试讲,还是被淘汰了。那里的老师说我动作不协调、语言和动作不同步,还说我是他们所有面试人中,表现最差的一个。

大的培训机构不行,我就想去小一点的。但是那段时间因为疫情,培训机构都没上课。刚好有一个家附近的销售公司给我打电话,让我去面试。我想反正培训机构去不了,不如就选择一个家附近的工作,这样也方便。面试通过后,我便在那里做起了类似于微信销售的工作。

我们每天要给几百个商家打电话,让他们添加我们微信。打电话对我来说,是很轻松的。但是有的商家态度特别恶劣,你话还没说完,他便开口骂你。哪怕是做了几个月的同事,有的时候遇到这样的事,还会拍桌子、骂人、发泄心中的委屈。

我们每天早上都要开晨会、喊口号、分享成交成功的经验。办公室里到处挂着打鸡血般的口号,让我总是忍不住想起传销。

我们要在微信上和人聊天,让别人对你信任,然后成交。我们会遇到各种各样的人,坐我旁边的一个姐姐,还遇到过那种调戏她的客户,她说虽然心里不舒服,但还是忍着恶心和他聊天。

那段时间,不知道为什么,我突然不会在微信上和人聊天了。和人聊天的时候,我总是脑袋空空,说一些文不对题的话。虽然那段时间我在服药,但是我只是每天被动地接受自己的这种状态,觉得自己很好,从来没有去反思过生活出现的种种情况。

突然有一天,我和那个姐姐闲聊,她告诉我说,她的几个客户付了钱却没有达到预期的效果,或者说根本一点效果都没有。但他们还是不断忽悠人,让别人往里面充钱。当我听到这些的时候,我心里突然就有点难过了。那天刚好请假在家,我想着想着就哭起来了。

朋友说,你就是太善良了,所以才会接受不了这些。我常常觉得是不是因为我病没好,所以才接受不了这些。我怎么会这么脆弱,这么经不住打击,我不明白,我总觉得自己好像与这个世界格格不入。

面对生活,我一次次的失败又站起

两年了,我做过五份工作,四份被辞退,还有一份是因为老板克扣我工资,我们没有谈妥、我主动离开的。我现在常常会想,如果工作中我能忍下那些委屈,心态好一点,像别人一样去思考,一切会不会不一样。

我现在也很后悔,如果我从一开始就按照医嘱去服药,定期去医院检查,我就不会二次复发。第二次复发,我的大脑损伤很严重,经常头疼头昏,做事情迷迷糊糊的。

现在家里在催我相亲、结婚。我之前参加一个读书会,一个长辈说我这个情况不适合结婚,我也觉得自己不适合。可是家里人一直催促,我很害怕,我总觉得我连自己都照顾不好,怎么去负担一个家庭?疾病已经让我活着都精疲力竭,我又怎么有多余的精力去思考其他的呢?

我病的最严重的时候、被疾病和贫穷双重折磨的时候,我曾无数次想过自杀。可是我也不知道为什么我就走到了现在,也许就是稀里糊涂地活着吧,也许是因为怕死。

或许是因为病症,或许是因为我本来就很脆弱,所以才会经受这么多挫折。有的时候,它们压的我喘不过气。但虽然我一次次地倒下,我还是会一次次地给自己打气。

这篇文章没有太多华丽的辞藻,也没有太多惊心动魄的故事,有的只是我这个平庸的小人物,面对生活,一次次的失败与站起。

小编写在最后

读完这位姑娘的来稿,我想对她说:姑娘,加油!你已经做的很棒!对抑郁症患者来说,工作是一件需要慢慢进入状态的事,我们不能拿自己和别的正常人相比,放低对自己的要求,做一些力所能及的工作,慢慢让自己恢复,保持对生活的信心才是最重要的。只要活着并努力,未来一定有希望!

END

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