一个平凡的抑郁女孩的就业故事：抑郁后，我工作两年，被辞退四次。

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今天的郁友故事，没有什么华丽的辞藻，也没有什么惊心动魄的故事情节，有的只是一个平凡的小城女孩，在抑郁恢复后，艰难就业、工作与生活的真实记录。

2014年，她被重度抑郁击倒，在家休养了五年后，她决定正式出来找工作，却在求职就业的路上却屡屡遭受挫折。

由于大脑的受损，她和别的员工相比总是显得呆呆笨笨的，再简单的事情对她来说都很难，在出来工作的两年间，她做过助教、学徒、销售、文案....但每份工作做的时间都不长，最长的也只做了半年。

生活和工作的压力压得她喘不过气来，面对琐碎又真实的生活，她一次次地倒下，却又一次次从失败中站起，默默给自己打气，不放弃对生活的希望。

希望她真实的自述，能引起你的共鸣、给你前行的勇气。

老板问我，你以前是不是生过什么病？

前几天下午，老板把我喊到了一边。她说你这个情况，我不知道怎么给你开工资。让你包花，你包不好，让你拍视频，你拍的也不符合要求，你是动手不行，动脑也不行。

我一时有点尴尬，因为我心里明白，老板说的在理。虽然我把视频放在朋友圈，得到了几个朋友的支持，但是老板说不符合他们店的调性。

这是我今年的第一份工作，本来这份工作去年就和这个老板沟通过，但是后来因为要过年了，再加上我的抑郁情绪又凸显出来，因我不想工作了而放弃。所以今年当我再次联系老板说我的想法的时候，老板也很开心。

这份工作是在花店里，才开始去的时候，老板只说让我帮她做线上运营，我工作计划都写好了。结果去的第三天，老板一会儿让我打杂，一会儿让我包花，一会儿又问我会不会销售。我看的出来，店里工作的人，每个人都很机灵，而我则显得有些呆呆的。

老板问，你反应太迟钝了，之前是不是生过什么病？我有点错愕，但很快便镇定下来。抑郁症虽然不是什么大病，但是在这个小城里，大多数人对它没有太多的认识。

自从生病后，我已经习惯了隐瞒

我记得以前和我一起住院的一个小姐姐出院工作的时候，医生对她再三叮嘱，最好不要和别人说你有抑郁症这件事。因为在我们这个小地方，大多数人对这个病的接受能力还是比较低的。我在村里经常因为这个病被人在背后指指点点，在事业和婚姻上都遇到了很大阻力，所以我很明白告诉别人实情的后果。

自从生病后，我已经练就了一套撒谎的本领，从工作经历到身体状况。最开始我还因此心怀愧疚，觉得这样不好。但如此几次后，每次填写简历或者老板问工作经验时，我都显得很淡定，谎话张嘴就来。

前两年面试的时候，还比较顺利，面试的岗位基本都能上，自己也有选择的机会。今年再面试，不知道是不是因为年龄大了，加上没有什么工作经验的缘故，面试几份，被淘汰几份。

我在招聘网上看到一份翻译的工作，面试的时候却说要做销售，我想哪怕是销售，给自己留一条退路也好。结果老板问我在之前的工作中有没有做的比较成功的事，得到过前任老板的表扬。我停顿了很久，憋出四个字，都挺好的。我看到老板脸色都变了，我不知如何是好，只能打肿脸充胖子。

这个问题，是我没想到的，因为之前的面试都是很简单的聊几句，老板立马给出结果，我没想到这个老板会问这个问题。之前的面试对于老板的一些问答，我都还能应付。但是这个问题，我好像撒谎都撒不出来了。

做助教，一个月就被辞退

我是从2014年开始重度抑郁的，在家里休养了几年，2018年在家附近打过几个月工，2019年正式出来，在市里工作。

出来工作的两年间，我做过助教、学徒、销售和文案。但每份工作做的时间都不长，最长的学徒也只做了半年。这两年间，我虽然自己能做点事了，但是一直在靠我爸接济。

我在市里的第一份工作是助教，虽然工作的内容并不复杂，就是上课听主讲老师讲课，孩子有不会的题目帮忙解答一下，课后改一下作文本。可就是这些简单的事，我都做不好。

工作期间，我能明显感到身体的不适，头整天晕晕乎乎、精神恍惚。老师在上面讲课，虽然我很努力在听，但是老师讲完了，我也忘完了，根本记不住。

最开始，主讲老师还对我抱了很大希望，什么事情都让我尝试着去做，我做错了她也很有耐心地指出来。但是如此这样几次后，她对我就再也没有了耐心。

有一次，主讲老师让我拿五年级的作文本，结果我去了，看都没看直接拿了一摞本子到办公室。主讲老师问我，你确定你拿的本子是五年级的吗？我赶紧翻开看，才发现是四年级的。那一刻，我从她的眼神里看到了失望。

可是尽管这样，她还是给过我几次机会。直到有一次，她让我把孩子们上课的表现反馈给家长，我一脸茫然，她才对我彻底失望。

虽然我心里明白她已经放弃我，但我还是暗暗地给自己鼓励加油，因为即使别人放弃了我，我也不想轻易放弃自己。那段时间，我承受了很大的压力，经常在夜里做梦，梦见主讲老师让我离开。

终于在4月1号那一天，我刚好做满一个月的时间，主讲老师给我发消息，说我不适合这份工作，还给我打了1000块钱。

因为工作之前讲的工资是1200-1500，根据个人能力来。为了那200块钱，我只好又给她发消息。我说每个人在外工作都不容易，这是我的劳动所得，你不能克扣。她说我之前因为家里的事请了两天假，发出来后又撤回，还是给我又打了200。末了，她说，你也挺不容易的。

不知道为什么看到最后一句话，我的鼻子一酸，眼泪差点流下来。虽然只是别人的一句客气话，但是这其中的辛酸，只有自己明白。哪怕只有两百块钱，但是对我来说真的很多了，够我在这个小城市又生活好些天了。

成为花艺学徒，越来越丧失信心

我的第一份工作虽然失败了，但是我却遇到了我在市里的第一个朋友。我们是在培训机构相识的，她特别善良，我刚出来，过得很拮据，她经常请我吃饭。我经常梦到主讲老师赶我走，而她却在梦里对我笑。我很幸运，2019年有她的陪伴。

后来，她跟我说，要不你去学一门手艺吧，这样不管以后走到哪里，都有饭吃。在她的建议下，我找了一份花艺学徒的工作。

这份工作，一开始我也是抱着很大的信心。花艺，对我来说是一个新鲜的、未曾涉足过的行业。鲜花，给人的印象是美好的、舒服的。所以，当朋友圈的朋友知道我在花店工作后，都说好羡慕我，可以做那么美好的事。

一开始，我和朋友们的想法也一样，但是时间久了才发现，什么事一旦和利益扯上关系，就再也没有那么纯粹美好了。

我不怕脏，也不怕累。给玫瑰打刺的时候，哪怕刺掉到鞋子里，扎的肉疼，我也从来不觉得有什么。有一天早上，我正在拆鲜花箱子，结果不小心被一个尖锐的东西挂掉了手指上的一块肉。鲜血不停地流，新来的同事看到被吓跑了，我一个人忍着痛把箱子拖进了店里，然后才到对面的药店去买药和创可贴。

当店员姐姐耐心为我涂药时，不知道为什么我的眼泪就流下来了。店员姐姐耐心安慰我说，没事的，我早上切菜时也不小心切到了手，说着还特意把手伸出来给我看。

我是五月底入的职，两个新同事是七月初到的店里。虽然我做事反应不够快，有点呆板，但好在我还比较踏实，什么脏活累活都愿意做。新来的两个同事都比我机灵，但老板还是留下了我。

我入职的时候，店里只有我和老板两个人。那个时候，老板对我很好，经常带我到外面做事，无论我做什么她都鼓励我、给我打气，说我性格安静，适合做这一行。

后来不知道什么原因，老板开始经常指责我，一会儿拿我身体胖说事，一会儿指责我做事不在状态。刚开始的时候，我并没有把老板的指责放在心上，总是告诉自己，没什么大不了的，我会做得越来越好。可是当老板指责我的次数越来越多时，我也开始怀疑自己了，我好像真的不行。这样的念头一直萦绕着我，我每天都提心吊胆的，生怕又做错了哪件事被老板说。

才入职的新同事，不到一个月时间，已经学会了包小花和大花，而我入职已经快两个月了，却只刚刚学会包小花。这种落差，让我挫败到了极点，我陷入极度的自我怀疑和没有自信的怪圈，越陷越深。

那段时间，我经常和老板请假，因为工作的压力总让我想逃避。老板也一次又一次地同意了我的请求。直到最后一次请假，老板实在忍无可忍，让我卷铺盖走人了。

其实我并不是没有考虑过，我除了会包小花，大花我根本不会包。再加上做事的时候，注意力老是不集中，头脑晕晕乎乎，我根本没有信心把这份工作做好。

那个时候，家里人都劝我，只要老板不辞退你，你就一直在那里做。可是，当我一次又一次拿着那些鲜花开始包大花束的时候，我一次又一次地迷茫，不知所措。尽管看过老板无数次地包花，可是轮到自己的时候，就是怎么包也包不会。我在这份工作里看不到未来，看不到希望。

今年有一次，我去剪头发，理发店的老板说，他十几岁就出来学这个手艺，一直学了很多年。那个时候也很苦，也没有工资，自己还要倒贴。可是这么难，他都挺过来了，现在自己还开了店。他说，人和人的资质不一样，不要总是拿自己去和别人比较，只要自己努力，早晚有一天会成功的。

听了他的这番话，我有点后悔自己当初轻易放弃了。可是那个时候我不是没有努力过，做的慢的时候，经常被同事指责拖后腿，可我还是厚着脸皮向她请教。为了多挣几十块钱加班费，我经常守店到十点多才回家。

包花不行，我就努力学习销售。有社恐的我，努力克服心理障碍去和别人打招呼。纵使我做过很多努力，可是在我失败的那一刻，这一切也都幻化成了泡影，变得没有意义。

做微信销售，脆弱的我经不住打击

去年因为疫情，我到四月底才出来找工作。看了很多职位，兜兜转转又决定找助教的工作。心里总有一股不甘，觉得自己大学四年学的知识不能白白浪费了。

我在网上投了简历，市里最好的培训机构联系了我。我说我没有工作经验，她说不要紧，他们那里有培训。我在网上买u盘，下载他们上培训课的一个视频，自己在家里练习。结果去了现场试讲，还是被淘汰了。那里的老师说我动作不协调、语言和动作不同步，还说我是他们所有面试人中，表现最差的一个。

大的培训机构不行，我就想去小一点的。但是那段时间因为疫情，培训机构都没上课。刚好有一个家附近的销售公司给我打电话，让我去面试。我想反正培训机构去不了，不如就选择一个家附近的工作，这样也方便。面试通过后，我便在那里做起了类似于微信销售的工作。

我们每天要给几百个商家打电话，让他们添加我们微信。打电话对我来说，是很轻松的。但是有的商家态度特别恶劣，你话还没说完，他便开口骂你。哪怕是做了几个月的同事，有的时候遇到这样的事，还会拍桌子、骂人、发泄心中的委屈。

我们每天早上都要开晨会、喊口号、分享成交成功的经验。办公室里到处挂着打鸡血般的口号，让我总是忍不住想起传销。

我们要在微信上和人聊天，让别人对你信任，然后成交。我们会遇到各种各样的人，坐我旁边的一个姐姐，还遇到过那种调戏她的客户，她说虽然心里不舒服，但还是忍着恶心和他聊天。

那段时间，不知道为什么，我突然不会在微信上和人聊天了。和人聊天的时候，我总是脑袋空空，说一些文不对题的话。虽然那段时间我在服药，但是我只是每天被动地接受自己的这种状态，觉得自己很好，从来没有去反思过生活出现的种种情况。

突然有一天，我和那个姐姐闲聊，她告诉我说，她的几个客户付了钱却没有达到预期的效果，或者说根本一点效果都没有。但他们还是不断忽悠人，让别人往里面充钱。当我听到这些的时候，我心里突然就有点难过了。那天刚好请假在家，我想着想着就哭起来了。

朋友说，你就是太善良了，所以才会接受不了这些。我常常觉得是不是因为我病没好，所以才接受不了这些。我怎么会这么脆弱，这么经不住打击，我不明白，我总觉得自己好像与这个世界格格不入。

面对生活，我一次次的失败又站起

两年了，我做过五份工作，四份被辞退，还有一份是因为老板克扣我工资，我们没有谈妥、我主动离开的。我现在常常会想，如果工作中我能忍下那些委屈，心态好一点，像别人一样去思考，一切会不会不一样。

我现在也很后悔，如果我从一开始就按照医嘱去服药，定期去医院检查，我就不会二次复发。第二次复发，我的大脑损伤很严重，经常头疼头昏，做事情迷迷糊糊的。

现在家里在催我相亲、结婚。我之前参加一个读书会，一个长辈说我这个情况不适合结婚，我也觉得自己不适合。可是家里人一直催促，我很害怕，我总觉得我连自己都照顾不好，怎么去负担一个家庭？疾病已经让我活着都精疲力竭，我又怎么有多余的精力去思考其他的呢？

我病的最严重的时候、被疾病和贫穷双重折磨的时候，我曾无数次想过自杀。可是我也不知道为什么我就走到了现在，也许就是稀里糊涂地活着吧，也许是因为怕死。

或许是因为病症，或许是因为我本来就很脆弱，所以才会经受这么多挫折。有的时候，它们压的我喘不过气。但虽然我一次次地倒下，我还是会一次次地给自己打气。

这篇文章没有太多华丽的辞藻，也没有太多惊心动魄的故事，有的只是我这个平庸的小人物，面对生活，一次次的失败与站起。

小编写在最后

读完这位姑娘的来稿，我想对她说：姑娘，加油！你已经做的很棒！对抑郁症患者来说，工作是一件需要慢慢进入状态的事，我们不能拿自己和别的正常人相比，放低对自己的要求，做一些力所能及的工作，慢慢让自己恢复，保持对生活的信心才是最重要的。只要活着并努力，未来一定有希望！

END

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