曾经,她拥有令人羡慕的一切:高学历、好工作、姣好的容貌和身材......却被抑郁症的突然袭来,夺走了一切。

她在生病后深入分析自己生病的原因,发现遭受职场pua只是导火索,原生家庭对她造成的伤害,从小就养成的的错误自我认知和人格缺陷,才是她抑郁的根源。而这些隐藏在内心的伤疤,也注定了她要遭受这一场名为“抑郁”的考验。

在面临一次复发后,她丢掉了工作,人生也来到了谷底,一切似乎都很糟糕。但她却更加坚定了要和抑郁斗争的决心:既然我已然失去了一切,那我便没有什么输不起的,何不跟命运斗上一斗?

她说,只要自己尚存一口气,便会与抑郁斗争到底。就像勇敢搏击暴风雨的海燕,不畏艰难,不畏黑暗,因为她相信,自己终究会守到雨过天晴的那天。

我的一手好牌,被抑郁打得稀烂

如果说人生像是一局游戏,那我的开场算是拿到了很不错的装备吧。重点大学毕业、上市公司工作经历、容貌姣好、身材也不错……只可惜,这一手好牌,被我打了个稀烂。

2019年,在我的直接上级“灭绝师太”长期的职场PUA下,我爆发了严重的抑郁症。我开始睡不好、吃不好,最后竟然会不分场合的想哭。仍然记得,我拿着重度抑郁的诊断报告,笑着跟医生说:“我觉得没那么严重。”医生平淡地回复:“你一年不开心,迟早会出问题。”

为了治愈自己,我辞职了,开始了短暂的休息与治愈之旅。在此期间,我积极配合治疗、按时吃药、定期复诊。我太想治愈自己了,医生说的话,我全部都照做。但凡是有益于治病的事情,我全部都去尝试,画画、运动、旅行等。

在这个积极寻找快乐的过程中,我奇迹般地迅速恢复正常了,我甚至一度以为我的重度抑郁是医生的误诊,我根本就没有所谓的抑郁症,当时只是情绪不好。

精神状态的迅速回复,加上服药让我体重大幅度增加,我愚蠢地选择了私自停药。停药后,也没有什么不良反应,我以为我彻底摆脱了抑郁症这个恶魔,但那只是我以为。

2020年疫情期间,我待业在家,手中积蓄也基本所剩无几。我开始焦虑,工作没有着落,疫情期间找工作更是艰难。

焦虑引发了抑郁,我的脑海里充满了悲观的想法——人生完了、生活也完了。我成天躺在床上,什么都不想做。我终于意识到,我确实是有病的,而这次是更为严重的复发。

我再次去医院寻求医生的帮助,医生温和地批评了我,跟我讲了很多有关抑郁与恢复的道理,告诉我不要私自停药,有什么问题先跟医生沟通。

于是,我的生活,吃药继续、复诊继续、抑郁的痛苦也在继续。只是这次真的是病情加重了,不管我怎么努力都无法像上次一样迅速恢复,而是经常无精打采、内耗相当严重。

为了度过眼前的难关,我随便找了份工作,每天按时上下班,公司、住所两点一线。过去的职场PUA让我对工作无比厌恶,即便换了一份工作,我还是没有工作的动力。加上时不时情绪不好,我在被批评时就像被踩了尾巴的猫一样暴跳如雷,不顾职场规则顶嘴反驳。

我知道,这份工作已经无法再持续下去。就在最近,我裸辞了,依靠着手中的积蓄和家里的支援,我即将开始自由职业的生涯,而这,又将是一段未知的旅途。

原生家庭的伤害,是我抑郁的根源

生病之后,我有深入分析过我抑郁的原因。职场PUA只是导火索,原生家庭以及我在原生家庭背景下养成的错误自我认知和人格缺陷,才是我抑郁的根源。

我来自农村地区,父爱缺失,母亲严厉。父母没有多少文化,母亲长期留守在家,父亲在外打工。母亲是逆来顺受的性格,传统的贤妻良母,而我的父亲,吃喝赌抽、强势、坏脾气。父母长期吵架,关系不和。

父亲在我童年的记忆中,是面目模糊的,他只在过年的时候短暂回家,回家后,不是和母亲吵架,就是喝酒。父亲在家时,对我也很少过问。母亲担负起了养育我的责任。我清楚地记得母亲的严厉、责骂,她经常将自己的不快发泄到我身上。

从小,我就学会了察言观色,要做大人喜欢的事,说大人喜欢听的话,大人心情不好的时候不要凑上前去,否则就会挨骂。就这样,我养成了讨好型人格,希望与所有人和平相处,希望得到所有人的喜欢。

强势的父亲经常看不惯母亲和母亲娘家的亲戚,稍有不顺心就找母亲的麻烦,吵架、冷战,甚至是动手。母亲很痛苦,于是她把对这段婚姻的期待转移到了我身上,“要不是为了你,我早就离婚了”。

我有什么错呢?若我出生之前知道我的家庭是这样,我根本就不愿意来到这个世上。很小的时候我就想过,如果我死了,父亲会不会对母亲好一些?

母亲和亲戚朋友的期待成了压垮我的最后一根稻草。不知道母亲和七大姑八大姨从哪里学来的理论,她们认为,孩子就是用来拴住男人、改变男人脾性的。

每个人都要对我说一句:你劝劝你爸别老抽烟喝酒,劝劝你爸别老跟你妈吵架。说一遍不够,要说两遍、三遍、无数遍......从来没有人问过我的想法,我很害怕那个我叫“爸爸”的男人,我不敢跟他顶嘴,甚至不敢跟他对话。为什么要强迫我做不喜欢的事情?

但最终,我屈服了,壮大了胆子去劝,没有效果,然后所有人都来责怪我没用。最后,我活生生被逼成了惊弓之鸟,察觉到一点他们要吵架的苗头就开始紧张不安、心跳加速,直到现在也还是这样。

原生家庭造就了我敏感、悲观、自卑的性格,我凡事都追求尽善尽美以取悦他人,稍有不如意,便开始自责、向内攻击自己。

如果我是一棵树,那么从幼时起,我就没有大树的庇护,任风吹、任雨打。

在这棵小树还很脆弱的时候,突然有一天,根部断裂了,但小树依然很努力地向深处扎根,表面上看上去很健康,也随着长大渐渐忘记了自己曾经受过伤的事实。但是,当狂风暴雨来临的那天,曾经的伤疤终究会被揭开,不管这棵树表面上多么粗壮,都会被摧残、摧毁,根源就是那受伤破裂的根部。

绝不放弃和抑郁的抗争

往事不可谏,来者犹可追。原生家庭以及职场上司“灭绝师太”给我带来的伤害,已经不可抹去,我也只能带着伤痕继续前行。对此,我也不能去责怪谁,大家都是第一次经历自己的人生,难免会有做的不恰当的地方。

可是,现在的我,多么想像正常人一样,工作生活、结婚生子啊;但同时,我又多么想堕落,终日躺在床上,看着天花板无所事事;多么想卷铺盖回家,让爸妈养我、负担我的生活……我是那么的倔强,我不愿意就此屈服。

我时常在想,生活,再怎么糟糕也不会比现在差了吧?我已经走到了人生的谷底,没有什么好失去的,没有什么输不起的。到了谷底,那么接下来应该就能触底反弹了吧?既然这样,何不跟命运斗上一斗?输了,我依然是现在这副样子;赢了,我收获的就是全新的人生境界。

抑郁症,你这根肉中尖刺,只要我尚存一口气,就会与你斗争到底。

和大家分享一下我近期坚持在做的几件事,我觉得对我的抑郁康复都有所帮助:

一、乖乖吃药。自从复发后,我就学乖了,老老实实按时吃药、定期复诊。每次复诊都会争分夺秒地跟医生详细说我的近况,绝无任何隐瞒。医生对于药物的任何建议,我都努力地去执行,希望得到药物治疗的效果最大化。

二、坚持运动。我经常会情绪堵在心口难以发泄,需要做剧烈的运动才能释放出来,而运动释放出来的多巴胺会让我兴奋、让我感受到生命的意义。刚好肥胖这个问题也需要解决,那就去运动,坚持运动。我办了健身卡,每天跑跑步,天气好的周末也会跟男友去公园跑十公里。

三、睡前做冥想。我说不出来为什么冥想会对抑郁症的治疗有帮助,只是知道抑郁之后,我很难专注、极容易分心,而冥想会让我专注在自己的呼吸上,专注在自己的身体和感受上,能舒缓我紧张的情绪和难以排解的压力。睡前做做冥想,这也是我在坚持的事情。

四、备考公务员。目前,我的工作还在交接阶段,我很快就要再次变成无业游民了。但好在我的手上还有点积蓄,也在努力的做兼职,维持自己的温饱应该是没什么问题的。现在,我准备全职备考公务员了,也许只有轻松无压力的工作才能让我持续做下去。学习一向是我擅长的事情,希望会有好的结果。

五、不再掺和父母的夫妻关系。爸爸妈妈之间是夫妻关系,我与爸爸妈妈之间是亲子关系,亲子关系改变不了夫妻关系。我爱我的爸爸,也爱我的妈妈,但是我不参与他们之间的感情。我也跟他们明确提出过我的需求,吵架不要找我,我承受不了。从那以后,我很少再受到他们影响。

现在,我仍然渴望治愈,非常之渴望,并且一直等着痊愈那天的到来。我持续不断地给自己加油打气,努力改善自己的生活,努力让自己去感受美好,努力去做任何有益于我恢复的事情,希望能跟自己和平共处、幸福生活,不负身边人的期望。

此刻,我就是在海面上飞翔、叫喊着的海燕,让暴风雨来得更猛烈些吧!不管怎样的艰难困苦,我都会去努力克服,终究会守到雨过天晴的时候。

END

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