一名抑郁症女孩隐秘的内心世界：只要我不说，就没人知道我有抑郁症。

今天带给大家的故事，是一名称自己为“小猫”的抑郁症女孩，所写下的自己内心的隐秘世界。

她叫自己小猫，是因为在她的童年的回忆里，只有那只曾经饲养过的小猫，带给过她温暖。而长大后，她觉得自己也像一只孤独的“小猫”，无人理解、无人倾诉、受伤后只能独自舔舐伤口，如影随形的抑郁，就像一个漆黑的影子，隔离了她和这个美好的世界。

所有人都说，她是一只懦弱的小猫，但她始终没有放弃，努力、失败、再努力、再失败.....

她说，自己要好好活下去，虽然活下去也不知道会有怎样的意义，虽然活下去也不知该做些什么，但是，要活下去，并且，要好好活着。

希望“小猫”的故事，可以给你共鸣和激励。好好活着，比什么都重要。

“幸福的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。”这是很久以前，我偶然间看到的一句话，虽然时间已经过去了很久，但我一直很喜欢。

或许对于我来说，我永远没有被治愈的一天。在我童年的回忆里，最温暖的记忆，永远都是我的那只小猫。其它的，都是仿徨不安、焦虑恐惧。 

今天，我再一次地跟我的心理医生交谈，眼泪止不住地流，医生问我：“假如眼泪可以跟你说话，你觉得眼泪想要对你表达的是什么呢？”我说：“可能是安慰吧。”

其实，我内心真正想说是是，我需要一个懂我的人，给我一个大大的拥抱。“即使所有的恐惧、难受、悲伤都堆积到爆发，我的身边还是没人能理解，每个人都在说我，说我心态不够好。可是，真的不是这样的啊！我想被理解 ”这句话我已经说了无数遍，但是那个人，却迟迟没有出现。

医生说，我是典型的微笑型抑郁症，在人前嘻嘻哈哈的，把阳光的一面展现给所有人，在人后，则孤僻离群，留给自己的，只有阳光背后的阴郁。我觉得医生说的挺对。

医生接着又说，我可以试着向身边的人倾诉。可是，我怎么可能去倾诉呢？我做不到，我的调节能力太差，寻求帮助和诉说的能力是零，我根本没办法面对，也不想去面对。

有时候，我感觉抑郁症就像是一个影子，跟在我身后，如影随行，我怎么逃避也无法甩脱，随之而来的是身体和精神上的各种不适。

已经失眠接近一周的我，现在每天晚上只有两三个小时的浅睡眠，即使把安眠药加到两片，我依旧无法熟睡，夜晚那没有光的世界，又让我觉得无比绝望和痛苦，白天还要努力在别人面前伪装自己，我真的好累。我真的好想像别人一样，能好好地睡上一觉啊。

就在刚刚，我失手打碎了一个杯子，然后寻找散落在地上的碎片，不知怎的就划到了手，看着流出来的鲜血， 突然间眼泪就溢了出来，而我就像一只受伤的猫，只能蹲在墙角默默舔舐伤口。

我一个人孤独的发着呆，世界那么的安静，我就像被所有人抛弃了一样。我又一次对自己的孤独有了重新的认识。我把自己关在房间里，拉上厚重的窗帘，蜷缩着哭泣，如果可以的话，请不要对我说“世界很美好的，多出去走走”这样的话，只要抱抱我就好。

我忘了从什么时候开始，我仿佛被抽掉了所有关于“快乐”的神经。大多时候，我试着去控制自己，有时候我也会蓄意摧残健康，不吃不喝或者暴饮暴食。我知道生活其实很美好，但它与我无关。

我好像永远无法融入这个世界，一直不停地用别人眼中的阳光填塞自己的胸口，像一个一边用刀捅自己心脏一边大笑的傻子。

所有人都说，我是一只懦弱的小猫，但我始终没有放弃，我努力了，我失败了，然后我会接着努力。我把一些人删除、拉黑，不是因为我讨厌那些人，而是我渴望被爱、被关注。

只要我不说，就没人知道我有抑郁症。在人前，我会尽量把自己最好的一面展现出来，因为我很想去爱身边的人、爱这个世界。但其实，从来没有人知道，我很多时候都在思考死亡，我不知道为什么正处青春年华的我，活得如此狼狈。

我其实一直都很缺乏安全感，可是现在，我不再想找人陪伴了，我只想独处于我自己的世界。因为这个世界上没有感同身受，我的悲伤不会有人完完全全体会。我明白，提起兴趣很难，但我要活下去，在前方，也许会有属于我的光。

我要好好活下去，虽然人间不仁、痛苦满怀，虽然活下去也不知道会有怎样的意义，虽然活下去也不知该做些什么，但是，我要活下去。 

我知道，不管昨夜发生了什么，第二天太阳依旧会升起，城市依旧车水马龙。好好活着，每每想起这几个字，我的眼泪就夺眶而出。

即使一切终将需要放下，我也会好好活着。