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今天带给大家的故事,是一名称自己为“小猫”的抑郁症女孩,所写下的自己内心的隐秘世界。

她叫自己小猫,是因为在她的童年的回忆里,只有那只曾经饲养过的小猫,带给过她温暖。而长大后,她觉得自己也像一只孤独的“小猫”,无人理解、无人倾诉、受伤后只能独自舔舐伤口,如影随形的抑郁,就像一个漆黑的影子,隔离了她和这个美好的世界。

所有人都说,她是一只懦弱的小猫,但她始终没有放弃,努力、失败、再努力、再失败.....

她说,自己要好好活下去,虽然活下去也不知道会有怎样的意义,虽然活下去也不知该做些什么,但是,要活下去,并且,要好好活着。

希望“小猫”的故事,可以给你共鸣和激励。好好活着,比什么都重要。

“幸福的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。”这是很久以前,我偶然间看到的一句话,虽然时间已经过去了很久,但我一直很喜欢。

或许对于我来说,我永远没有被治愈的一天。在我童年的回忆里,最温暖的记忆,永远都是我的那只小猫。其它的,都是仿徨不安、焦虑恐惧。 

今天,我再一次地跟我的心理医生交谈,眼泪止不住地流,医生问我:“假如眼泪可以跟你说话,你觉得眼泪想要对你表达的是什么呢?”我说:“可能是安慰吧。”

其实,我内心真正想说是是,我需要一个懂我的人,给我一个大大的拥抱。“即使所有的恐惧、难受、悲伤都堆积到爆发,我的身边还是没人能理解,每个人都在说我,说我心态不够好。可是,真的不是这样的啊!我想被理解 ”这句话我已经说了无数遍,但是那个人,却迟迟没有出现。

医生说,我是典型的微笑型抑郁症,在人前嘻嘻哈哈的,把阳光的一面展现给所有人,在人后,则孤僻离群,留给自己的,只有阳光背后的阴郁。我觉得医生说的挺对。

医生接着又说,我可以试着向身边的人倾诉。可是,我怎么可能去倾诉呢?我做不到,我的调节能力太差,寻求帮助和诉说的能力是零,我根本没办法面对,也不想去面对。

有时候,我感觉抑郁症就像是一个影子,跟在我身后,如影随行,我怎么逃避也无法甩脱,随之而来的是身体和精神上的各种不适。

已经失眠接近一周的我,现在每天晚上只有两三个小时的浅睡眠,即使把安眠药加到两片,我依旧无法熟睡,夜晚那没有光的世界,又让我觉得无比绝望和痛苦,白天还要努力在别人面前伪装自己,我真的好累。我真的好想像别人一样,能好好地睡上一觉啊。

就在刚刚,我失手打碎了一个杯子,然后寻找散落在地上的碎片,不知怎的就划到了手,看着流出来的鲜血, 突然间眼泪就溢了出来,而我就像一只受伤的猫,只能蹲在墙角默默舔舐伤口。

我一个人孤独的发着呆,世界那么的安静,我就像被所有人抛弃了一样。我又一次对自己的孤独有了重新的认识。我把自己关在房间里,拉上厚重的窗帘,蜷缩着哭泣,如果可以的话,请不要对我说“世界很美好的,多出去走走”这样的话,只要抱抱我就好。

我忘了从什么时候开始,我仿佛被抽掉了所有关于“快乐”的神经。大多时候,我试着去控制自己,有时候我也会蓄意摧残健康,不吃不喝或者暴饮暴食。我知道生活其实很美好,但它与我无关。

我好像永远无法融入这个世界,一直不停地用别人眼中的阳光填塞自己的胸口,像一个一边用刀捅自己心脏一边大笑的傻子。

所有人都说,我是一只懦弱的小猫,但我始终没有放弃,我努力了,我失败了,然后我会接着努力。我把一些人删除、拉黑,不是因为我讨厌那些人,而是我渴望被爱、被关注。

只要我不说,就没人知道我有抑郁症。在人前,我会尽量把自己最好的一面展现出来,因为我很想去爱身边的人、爱这个世界。但其实,从来没有人知道,我很多时候都在思考死亡,我不知道为什么正处青春年华的我,活得如此狼狈。

我其实一直都很缺乏安全感,可是现在,我不再想找人陪伴了,我只想独处于我自己的世界。因为这个世界上没有感同身受,我的悲伤不会有人完完全全体会。我明白,提起兴趣很难,但我要活下去,在前方,也许会有属于我的光。

我要好好活下去,虽然人间不仁、痛苦满怀,虽然活下去也不知道会有怎样的意义,虽然活下去也不知该做些什么,但是,我要活下去。 

我知道,不管昨夜发生了什么,第二天太阳依旧会升起,城市依旧车水马龙。好好活着,每每想起这几个字,我的眼泪就夺眶而出。

即使一切终将需要放下,我也会好好活着。

END

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