但愿殊途同归,我能同你讲讲来时的路。

踌躇了许多年,在无数想被了解,又懒于说出口的那些日子后,我打算把我我曾经和现在发生的一切都用文字记录下来,这样别人愿意打听的就自己看,不愿意的我也就不勉强了。

我是千禧年出生一丫头片子,在重庆长大,没去过什么外面的世界,在重庆度过童年,以后也想在重庆工作和安家。我的脾气真的很不好,我的家人们都说我是个脾气不好的怪胎,要是碰上说我脾气好的,那一准儿是我为了维护关系咬牙忍着的。大家都说我这个人直爽又爱憎分明,我看也是。

人嘛,这辈子也就活这么一次,我不想虚假地说我不想说的话,做我不想做的事,从前我觉得太自我会不会不好,现在我不这样想了,我觉着只要没有影响别人,我怎么舒服怎么来是我自己选择的权利和人生的追求,咱愿意就行。

一  幸福而短暂的童年

我的家住在小镇上的一个村子里,但并不是你想象中的矮房子黑墙,我家高高的白墙灰瓦,有大大的庭院和池塘,池塘旁边有小坝子,出门对着就是桃花地和梨树地。院子里一圈围的是枇杷树,桂花树,黄桷树,腊梅树,月季花还有我爸的宝贝鸽子笼。

坝子很大,所以爷爷把看家的狗狗的狗链放的很长,不料我从小就怕狗,自家的也不例外,回家狗见我亲热,我见狗发抖。狗的链子又长,一大半个坝子它都能挨到,我也就只能天天挨着墙壁走,走坝子的最边缘。

家附近的池塘很多,大大小小的得有好几个,和池塘的渊源那也挺深,在大池塘里落过水幸亏被钓鱼叔叔捞了起来,在小池塘里被我妈吊着双手脚触水因为我不肯吃饭,真是汗颜。沿着小坝子往下走,是一片竹林,夏天许许多多的蝉趴在竹子上吱吱,脾气不好的我站在自己二楼的走廊上对着竹林嚷“难道你热就该你吱吱吱的叫吗?我热我叫了吗?”

知了不回我,还是一直叫,后来我暂时和它们达成了和解,因为我短暂的搬到了镇上开补习班的大姑家住。

二  小学时,我遭遇了孤立

那时,我上二年级,一开始是每天放学后和周六周天补课,后来也进行了一段时间的全托。但我没能坚持多久,不是因为别的,而是因为我从小就害怕长得胖胖的又很少笑的人,我的大姑大姑父都是这样的人,就连比我大一级的哥也是胖胖的平时不带我玩儿的类型。在她家不能看电视更别说开电脑了,还没有我妈的照顾,这我哪受得了,于是每周的体育课开始躲在角落里面扮演琼瑶阿姨小说里面的女主角开始擦眼泪,果然没出一周,我妈把我接回了家。

不可避免的,我在小学遭受了令我煎熬的被孤立时光。我也说不清别人看来这算不算孤立,我只是觉得从我自己内心来讲,作为一个小孩子来回忆当年的事情,我过得并不快乐,我不被大家接纳,在我这里,这已经是被孤立了。

虽然没有很多人明确的告诉我他们不喜欢我,甚至平时有时也愿意带着我玩,但是总是在一些时刻里用他们的行动告诉我“别犯傻,我们只是和你搭搭话并不是做朋友哦”。

五年级还是六年级的一次春游,全班自由分组,毫无意外我成了落单的那一个,平时表面上玩的过去的一群人中发出声音说“kyj在的地方就没有我在”,这句话,我记了快十年。我现在都不敢仔细的念这几个字,一念就能哭,我也不敢想当年的我听到这句话是怎样的难受。

我没有请假,因为学校布置了春游后写作文,我怕没有内容可写,只好硬着头皮一组一组的问“我可以参加吗”,最后被一群男孩子收留。我真的很感激那几个跟我说没关系来我们这儿的男孩子,给了我片刻的自尊。

我也常常反省当年的我到底为什么不被人接触,也许是我要强的性格,也许是当年喜欢出风头的脾气,更或许是我小孩子气的不懂装懂。我日日夜夜想要逃离那个女孩子,想要逃离那群人。

我想不通我当时为什么没有反抗,我到今天也不明白为什么那么那么多人不爱我。也是,这些年,我哪天不在想又的确没想明白呢?

没有圣母,也没有白莲花,我这辈子都一直要求自己善良的过,或许人就是在这样的逆境里成长的吧,但是你要问我这场孤立给了我什么财富吗?没有,我从这场苦难里得到的只有孤独和讥笑,自卑,和一遍又一遍的自我怀疑,别无其他。

所以后来的我见到人,都习惯性地先示好,先摆出我很好相处的样子给对方看,我尽量的包容他们理解他们,我一度陷入人际交往的窘境,我好像不得不这样做来交朋友,但有很多事本来就愿意做,我意识到我形成了讨好型人格。我想这就是这场苦难带给我的变化。

时至今日,我脱离了那样的环境,慢慢的找到了自己交朋友的方法。每个没有伤害别人的念头的女孩子都应该被好好保护,我希望每一个善良的女孩子遇到这样的事情都能说出来,让苦痛少一点再少一点。

三  初中时,我遇到了一个很不喜欢的老师

虽然如此,我小学的生活和现在比起来的确是积极又优秀了,拿了很多奖,学习对我来说是很轻松的事,参加学校田径队之余还能考很好的那种人,因为从上小学起就被灌输的理念就是要考上区里最好的初中,所以每天都比别的小朋友努力做更多的练习题。结果13年开始我们这一届开始实行片区划分,我们只能读家附近的一所学校。从这个消息确定的那一天起,我的人生的勤奋程度便开始了下滑。现在回想,我最努力的时间竟是本该最轻松的小学时光。

幸运的,当年它正好被我想去了高中合并了,成了高中的分校,这意味着只要通过保送考试,就能在本部继续上高中。所以目标又来了:要通过初三的保送考试进入本部。

初中很幸运遇到了我直到现在也玩得很好的朋友和我曾经喜欢的那些人。我们放学一起吃零食一起闲逛回家坐公交车的日子我没忘,中午去小卖部抢泡面的日子我没忘,一起唱同一首歌的日子我没忘,当然,一起吐槽班主任的日子我更没忘。

众所周知,我爱憎分明得厉害,我并不喜欢我的班主任。过去几年我有时会想,是不是因为我当时还太小,以后就不会这样了,应当承认她教学的水平确实不错,但答案是没有,想起她我依然没有一点的喜欢之情,偏心,针对都占齐了。

初二那年,班主任我利用双休日出本班刊,我一个电脑白痴,从周五晚上开始学习制作,直到周一凌晨三点,终于东搬西凑的凑好了一本电子书,开始补作业,只睡了十分钟就醒来洗漱上学,到校交差,得到的是一顿制作不专业的批评,只好继续修改。

有一次,我作为英语课代表,主持早自习,她心情不太好的到班上来,把我指着头骂了一顿,说我俩把班级里弄得乌烟瘴气的,带到班门口骂,直到教导主任——她的老公出现的那一刻我才知道,原来今天是家庭生活矛盾,我俩撞枪口上了。回来就是一顿痛哭,两个小屁孩躲进厕所里面,开始你一句我一句的骂,过瘾了才抽着鼻子回了教室。

还有一次,我在教室里坐着,她忽然进来问我:“为什么我们班的黑板报没做?”“,我说:我不知道,你没有布置下来。”老师问:“我不布置难道你就真不知道做吗?没有自觉性”“没有资料。”“那是你的事!”

还有一场考试后分析试卷课上,她在全班面前,后瞪着眼睛伸出手指说:“有的同学好不得了,一天吃不完要不完的,你这样能考到哪里去!”,我忍无可忍,放学后到办公室找她,质问为什么这样对我,她出乎意料的变脸来了一句“我是为了你好”。现在想来我仍然被恶心到。

我不知道这样的为了我好毁了我多少天的快乐,以至于后来我的妈妈说好像从初中开始,我就慢慢变得不快乐了。

四  高中时的几次事件

高一上学期是我整个高中最快乐的时间了吧,班上的朋友很多,室友关系很好,喜欢的人也喜欢着我,真的没什么烦恼。

直到分班以后,因谈恋爱被一个老师逮住,说再抓住要给处分,我哪里经得住吓,于是请假回去好好的冷静了一天,但是自始至终我都没有想过要放弃那个我喜欢的男孩子,可是回到学校以后我得到的消息却是我被放弃了。这是我高中的第一个打击。

新的班上,认识的人就只有几个,班主任又是个是自己不喜欢的胖胖的不爱笑的形象。于是天天在寝室里靠着手机偷着喘口气,结果就是这么倒霉的手机被收了。班主任为此在办公室和我理论了三个小时,最后发展到吵架,出了办公室,我在学校广场上低血糖晕倒来了。班主任教的是数学,此后我宁愿自学数学,也不愿趴在他耳朵身边请教,这是第二个打击。

后来我又一次我被抓住玩手机,当时我和另几个小伙伴轮流玩,恰好是我拿到手机时,被老师发现,被带去了德育处写检讨。我一心想着为朋友们挡刀,跟老师说只有我一个人玩了手机的,没想到他们也这样在背后商量着让我一个人背锅,要不是学校查监控发现了事实,差点害我被开除!我深深地感觉遭到了了背叛,真是绝望,没有人是站着我这边的,我努力地想要保护好他们,他们却一心想出卖我来保全自己。

幸好我当时已经决定走美术生的路,在外面做集训,可以远离那些我不喜欢的人。

集训的日子很苦,每天画很久的画,但是最让我难熬的是内心的落差感,高一高二找的美术培训机构完全不正规,害得我根本没有学到什么正经的东西,到最后只会画静物素描,比周围的同学差得太远,心里实在不服输,天天画,做梦都梦到在画。

大概是天要亡我吧,有一天,朋友告诉我,在学校曾和我有过节的一个同学也到了我所在的画室,还被坐在我这一排,进进出出都要看到她,重庆那么多的画室,居然也能撞在一块,我真是差点晕厥。结果这个时候又得知我的前男友在学校里和我以前的闺蜜交往,我终于彻底崩溃了。

五  确诊双相,休学三年

我再也没能站起来,请求妈妈带我去医院,确诊双相,一休学就是三年。

医生告诉我说,我的病已经很严重了,存在自杀风险。

这些年的事,时常在我的脑子回放,为什么小时候大家都不喜欢我呢,为什么初中班主任不喜欢我呢,为什么高中那么多事情呢。也许每个人的生命里都有苦难,也许是他们不说出来,也许有比我更痛苦的人存在,这些我都知道,但是我无能为力,你不能跟一个得了哮喘病的人说“呼吸啊,周围都是空气”。他不想呼吸吗?是不能。

休学那段时间,我做的最多的事情就是发呆,在床上发呆,在窗边发呆,甚至和家人出去逛街也会发呆,我会不由自主的陷入放空之中。

我渐渐的变得没有了精力,我做什么事情都好累好累,对事物没有了热情和兴致,我甚至不理解那些女孩子为什么可以每天都那么的开心,我羡慕,我也无奈。我只是个白天不吃药就没力气,晚上不吃药就睡不着的行尸走肉。平白无故的,我的情绪从天上就掉到地牢里,上一秒我还在笑着下一秒眼泪就夺眶而出,那种感觉比坐过山车还让人绝望。

整整三年,我荒废了学业,也不再真正的拿起画笔画我的画,我一辈子告别了美术生几个字。因为吃药,我长胖了三十斤而且没有停止。真的有那么多那么多的事情我无能为力。

六  回归校园,我想助人却再受打击

19年底,我经过医生的评估后,重返校园,和一对双胞胎姐妹成了好朋友,巧的是双胞胎姐姐也和我得了一样的病,于是我对她们两更是亲密有加,一块钱的东西我都分一半给她们。幸运的是,我的爸妈也不反对我和她们来往。

她家里常吵架,吵得不可开交。我担心她们,偶尔把双胞胎姐姐接到我家来住。高考前的晚上,他家又吵架了,我实在睡不安稳,于是发了条消息给她,没想到得到的却是一顿难听的辱骂,我气上胸口,和爸爸跑到她家质问情况,场面混乱不堪,她像疯了一样把刚烧开的滚烫的开水倒在我爸爸的肩膀上,一瞬间,皮就开了。我万万没有想到,我们一家人的真心对待得到的竟是这样的结局。

第二天高考,我满脑子都是昨晚的打架和住院的爸爸,于是意料之中的我考得不好,最后选择留在了重庆的一所学院。

上了大学,我装成正常人的样子试着逼自己和他们交往,但内心又实在是抗拒,我活的如此的矛盾艰辛,我害怕接触人,又渴望接触人。

这些年,我也谈过几段恋爱,我的确享受恋爱,因为我的经历告诉我,人们都不大喜欢我,那干脆就和自己喜欢的人待在一起吧,男朋友总会喜欢我的吧?那就谈恋爱吧,可是每一次最后我都更难过更难过。不过我还是依然相信爱的力量,今天也在依然用力的喜欢着我爱的人。

我好像真的很多很多年没有持续的快乐了。

也许我是月光下腐烂的躯壳,是爬满蛆的苹果,是枯萎了的玫瑰花。

我在上面写的经历大多数都是我不快乐的片段,有快乐的事可以写吗?有,可我想不起来啦,在我的人生里,苦痛比快乐的事来的猛烈得多得多得多。

我的快乐很短暂,很难想起来,但我并没有放弃这段人生。

说实话,我试过结束自己的生命,很冷静的行动,但最后还是决定,我先暂时活着吧,万一哪天有让我记得的快乐呢?

我还是愿意善良对待值得的人,我讨厌人生,我也最热爱人生。我爱我每一个家人,没有坏心眼的朋友,你能常常想起多抱抱我吗?也许我也值得。

就先写到这里了,词不达意,谢谢你愿意了解我,希望我们的人生长一点。

人生到处知何似,应似飞鸿踏雪泥。

泥上偶然留指爪,鸿飞那复计东西。

人往前走,苦才会退后。

END

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